Tengo mucha bronca y se que está mal, pero no puedo evitarlo. Son esos sentimientos que se acumulan, que se juntan, que llenan el vaso, que explotan en algún momento y ese momento es ahora. Meses de pensar, de hacer silencio, de bancarla, de "bancársela", de respetar, de escuchar críticas, etc, etc y más etc. Pero todo tiene un límite y ya no entiendo por qué siempre tengo que hacer las cosas como los demás quieren.
Lo increíble es que mi mismo argumento es el que escucho del otro lado. Pero durante meses hice silencio, entendí, supe que tenía que esperar, porque de alguna manera me lo había ganado, era el castigo que me tocaba: Esperar. Pero a mi nadie me espera y eso desgasta.
Las mismas cosas de los otros en mi ya son sinónimo de pecado, nada me motiva, nada me alienta; porque las personas con las que solía compartir todo ya no están. Ya no estas y nada tiene sentido. Una piedra en el camino más que un hombro de ayuda.
Tengo mucha bronca y tengo miedo que es mucho peor. Tengo miedo que esa bronca se convierta en odio, por la acumulación de dolor. No se que puede pasar, no se que puedo hacer, no se que tengo que hacer.

Cortázar

Dice Julio Cortázar en Rayuela:

‎"No te quiero por vos ni por mí ni por los dos juntos, no te quiero porque la sangre me llame a quererte, te quiero porque no sos mía, porque estás del otro lado, ahí donde me invitás a saltar y no puedo dar el salto, porque en lo más profundo de la posesión no estás en mí, no te alcanzo, no paso de tu cuerpo, de tu risa"

Paradoja

Había una época en que los niños se aferraban de la mano a sus madres y les imploraban que nunca jamás los dejen de querer. Era ese tiempo, el más maravilloso de todos los tiempos.
A veces creo que esa época dejó de existir, que no existen más los momentos en donde la única preocupación era divertirse, jugar, bailar, cantar, dibujar, gritar solo por querer gritar, reir, volvernos a divertir.
A veces pienso que todo ese camino quedó atrás, y parece ser que no volverá jamás. ¡Qué cosa loca la vida! El simple momento en el que acabo de escribir esto ya pasó, ya no volverá y nada puede evitar ese ciclo loco e infinito de la vida.
Lo cruel de todo es no saber nunca que vendrá después del momento vivido. Estamos atrapados en el presente. Y muchas veces caemos, como esta noche, en el error de volver atrás, de recordar, de rememorar      esos momentos o esos olores, o esos sabores.
Quisiera volver a aquella época en que los niños se aferraban de la mano a sus madres, pero con mucha tristeza solo puedo decir que pasó, que ya lo viví. El tiempo, ese tal "Futuro", dirá si lo hice bien o mal. Sólo me quedan las fotos de tiempos pasados, que quiera o no, siguen viviendo en mi. En esta prisión eterna llamada Presente.
Aunque también se que todo lo que hace el hombre es aferrarse y en eso, quizás aquí venga la paradoja del asunto, nunca dejamos de ser esos niños caminando junto a sus madres. Un día es una madre, después una mujer, un hermano, un Dios; pero siempre estamos aferrándonos a algo.
Crecemos pero en el fondo quizás no, seguimos siendo pequeños que buscan aferrarse de la mano a su madre. La cuestión es nunca estar solos, nunca caminar solos, tener siempre, pero siempre, algo o alguien a quien aferrarse.
Paradoja, cruel: Crecemos para darnos cuenta que nunca dejamos de ser lo que comenzamos siendo.

Lunes por la madrugada

Lunes por la madrugada, no se si quiero vivir o dormir. Lunes por la madrugada, cierro los ojos esperando que esté todo bien, todo en orden, todo en paz, todo tranquilo, todo como antes, todo como nunca. Lunes por la madrugada, no quiero más nada que sentirme bien.
Lunes por la madrugada, no me arrepiento del fin de semana pero quiero vivirlo de vuelta. Lunes por la madrugada, noche de insomnio y de pensamientos. Lunes por la madrugada, quiero volver a tantos recuerdos. Lunes por la madrugada, quiero una buena semana, o quizás no quiera más semanas.
Lunes por la madrugada, un saxo resplandeciendo con una melodía interminable. Lunes por la madrugada con un canto de melancolía que se mezcla con el placer, que a su vez se mezcla con el dolor.
Lunes por la madrugada, sueño luego existo.

Tears in Heaven

Nada, que se yo. Sólo disfrutar. Es una noche para relajar, es una noche para disfrutar. Nada, eso. Vivan

No se por qué, de repente, sentí el impulso de sentarme a escribir. De sentarme a escribir una carta de despedida, un poema maravilloso, una canción que repita una y otra vez la palabra Amor. Quizás pueda escribir un soneto o un simple cuento, una novela o mi diario más íntimo.
No se por qué, sentí ganas de escribir. ¿Qué importa qué? Solo escribir, dejar impresas palabras. Palabras que trasmiten ideas, ideas que transmiten sueños, sueño que transmiten utopías. No se trata de saber sobre qué se va a escribir; se trata de querer escribir.
¿Una noticia? ¿Una rima? Un par de palabras sueltas y eso basta.

Amor, Vida, Amor

Nadie puede, lamentablemente, decirte qué está bien o qué está mal. Nadie puede decírtelo, nadie puede juzgarte por absolutamente nada. ¿Quién sabe lo que está mal o lo que está bien?
Yo creo que nadie puede decirte, nadie puede enseñarte. El camino de la vida se trata de vivir y se trata de aprender a vivir. Pero en el camino uno conoce gente, personas, sueños, sentimientos, etc y la cosa va cambiando. Porque uno, en el camino, conoce el amor; y el amor es la vida. La vida se aprende a vivir, el amor se aprende a amar. La vida enseña a aprender a amar la vida. Cosa rara, lo sé.
Cuando uno aprende a amar, es porque conoció personas. Y el amar a las personas sí enseña. Ahí es cuando precisamente cambia todo. Porque en el amor, y solo en el amor, uno se da cuenta qué está bien y qué está mal. Amar implica darnos cuenta si estamos lastimando o no a otra persona, implica darnos cuenta si nos estamos lastimando a nosotros mismos. Interesante, por lo menos para mí.
La vida, entonces, está marcada por el amor. Porque la vida es amor. Por eso el novio le dice a la novia: "Sos mi vida", por eso amar "más que a la vida" denota un amor inmenso. Conocer o no el amor, es conocer o no la vida misma.
Por eso, creo, nadie puede decirte qué está bien o qué está mal...Hasta que conoces el amor, hasta que conoces a la vida, hasta que te relacionás con otras personas, y todo es distinto. Porque entonces uno sí sabe que está bien o qué está mal.
Después que hacemos con eso, es otra cosa.

Los días

Todos los días me acuesto en un juicio.
Me condeno no haberte dado un beso más.
No haberte abrazado un segundo más. No haberte dado un mimo más.
Me castiga no respirar tu aire de todas las mañanas.

Ser el futuro, sanar el pasado, vivir el presente.
Vivir, sentir, explotar y gritar.
Se trataba de mirarnos y entendernos.

Me condena haberte alejado.
Me alivia haberte encontrado.
Me sana que sólo es a la noche,
porque el día es nuestro para entonces.

Te miro.

Te miro y no se si  estoy o tú te quedas para siempre.
Te miro y no se si irnos, quedarnos o volar.
Te miro y solo quiero mirarte.
Te miro y solo quiero tocarte.
Te miro y te quiero mía
Te miro y me quiero tuyo
Te miro y no quiero pasado.
Te miro y quiero contigo.
Te miro porque ya no hay mundo.
Te miro sabiéndome tuyo.
Te miro y tú eres linda.
Te miro y ahora no es nada.
Te miro y siento el calor.
Te miro y vibra mi interior.
Te miro y te veo mirarme.
Te miro y te quiero.
Te quiero y te miro.

4 de Mayo

Fue un día extraño, mitad felicidad mitad amargura. Casi una definición de la vida diría algún amigo de la vida, del barrio. Los importantes, los de siempre, los fieles, los que llegaron, los que se fueron, los que volvieron, los amigos, de hoy y siempre. La familia, pilar de todos los años. Los regalos, caricias del mundo. El festejo, la sonrisa eterna.
Tengo la sensación de haber sido feliz, algo como un poeta después de una obra espectacular, algo así como un actor después de la función de su vida. Pero no consigo entender por qué me siento así, no creo haber logrado nada de nada, no creo haber hecho nada, ni lo que quería ni lo que soñaba.
Pero una hermosa sensación tengo, a pesar de la amargura que nunca se va. De saber que estoy creciendo y que está valiendo la pena.