Juzgar

Cuando respires de la misma manera que la otra persona, cuando sientas que tus sentidos perciben lo mismo que la otra persona, que tus pies caminan igual que los del otro; no solo eso, que tus huellas se dibujan en la arena de la misma manera que el otro.
Cuando tus padres se llamen igual y sus historias sean exactamente las mismas, cuando tus abuelos tengan las mismas viejas anécdotas de siempre que los abuelos del otro, cuando tu pasado y el pasado de la otra persona sean exactamente el mismo.
Cuando tu piel transpire de la misma manera y sus ojos miren igual que los tuyos. Cuando sus canciones sean tus canciones y su dolor el mismo que el tuyo. Cuando sientas que podes amar de la misma manera que el otro, sea mejor o peor que de la manera que ya lo haces.
Cuando tus gritos sean igual que sus gritos, cuando tus palabras sean las mismas que las suyas. Cuando sientas que el otro es exactamente un reflejo tuyo, o viceversa.
Ahí, sólo ahí, puedes juzgarlo.

Dicen que dicen

Que los besos no son contratos, eso lo aprendí hace rato. Un abrazo no significa amistad y un apretón de mano no representa respeto, eso también lo se.
Dicen que una palabra puede lastimar más que cualquier golpe y también dicen, por ahí, que una caricia sana cualquier dolor que aqueje el alma de cualquier persona. Todos dicen y dicen, y eso también lo sé.
Todas estas cosas las aprendí y las comprobé en las últimas semanas, donde he vivido de esos momentos donde pones "Stop" en tu vida y miras un rato al pasado. Sin necesidad de ver fotos viejas o releer lo que escribías en tu blog hace dos o tres años (No, eso puede ser asesino) sino que me refiero a una cosa personal, íntima, de uno mismo para con uno mismo. De esas lecturas que haces en las viejas páginas de tu diario para ver qué cosas soñabas y con quién soñabas. En estos días vi y descubrí muchas cosas de mi ser en el pasado. Errores y aciertos, personas que estuvieron y están, personas que todavía no entiendo, dolores profundos, alegrías enormes. Alguien por ahí sé que lee esto y dice "Acá vemos claramente como sufre de depresión" Interesante, hablan y hablan.
Pero lo que más veo en mi Yo anterior es como confiaba en las personas y como voy descubriendo cuantos errores cometí por confiar ciegamente. ¿Será que hoy no quiero confiar en las personas? ¿Será que las personas no confían en mi? ¿Qué es bien lo que sucede?
Hay muchas frases hechas dando vuelta por ahí, creo que las he escuchado todas, en forma de condolencia. Y ninguna, realmente ninguna me ha llegado al corazón. Será quizás que muchos de los valores que defendía y predicaba hoy no parecen tener muchos sentido. Si en cambio tiene sentido la palabra Amistad. Hoy me parece más linda que nunca y gracias buen Dios por hacerme ver eso. Pero igualmente siempre pregunto ¿Para qué una amistad? ¿Nos sirve en este mundo egoísta y oscuro? Obviamente siempre me respondo que SI, bien rotundo. Es una de las fuerzas que nos une. La más fuerte de esas fuerzas invisibles es la del amor, que siempre presente, creo yo, se nos hace en la vida. Y en estas cosas me paro en estos días, aunque vuelvo a pensar que en estas cosas ya pensaba hace unos años y sin embargo todo salió mal. ¿Habrá que rendirse? ¿Tendré que caer en la mediocridad del mundo? ¿Será ese el destino que todos tenemos escrito?
Me sigo respondiendo y diciendo a mi mismo que no, que no es así, que hay otro camino. El camino del amor y la verdad. Aunque eso implique irse por la puerta de atrás y no ser digno como alguno dirá. Pero quiero seguir firme en eso. Tengo mis sueños presentes en cada momento del día, aunque me los hayan querido sacar.
Dicen que el rencor es un camino fácil pero un camino de ida. No quiero elegirlo, no quiero seguirlo y ser esa clase de persona que busca una venganza para satisfacción personal. Elijo la esperanza, otra palabra que siempre me llamó la atención y siempre amé. Elijo saber que vale la pena seguir luchando, seguir trabajando y haciendo. Elijo esperanzarme en que en algún momento la verdad va a triunfar, las personas (Mis personas, esas que creía parte de mi mundo) van a saberla y todo podrá sanar. Pero no se si eso significará que todo sea como antes, ya no se puede, las marcas siempre van a estar. Pero qué lindo sería poder volver a hablar.
Las heridas pueden sanar pero las cicatrices quedan y créanme que de eso sé. Las marcas de esas heridas quedan para recordarlas, para aprender, para poder crecer y ser mejor persona. Quedan ahí firmes para no olvidar que no significa no perdonar. Como ya dije el rencor no es el camino que quiero por más fácil y agradable que parezca.
Me he enamorado de la vida y de cada una de las cosas que hice y quiero seguir haciendo. Ojala lo entiendas y ojala puedas defender lo que crees. El mundo necesita de personas así. Esa es la revolución que hace falta, la gran revolución. Dejar de pensar en que cualquiera puede venir y hacernos pensar mal de cualquier hermano o hermana.
Ojala dejemos de decir el "Dicen que dicen" y empecemos a usar frases con el verbo "Amar" o "Hacer" "Creer", etc.
Mientras tanto sigo en la esperanza y trabajando por un mundo real, aunque mis miserias sean muchas y mis dones pocos. Ojalá vos querida puedas decir lo mismo.

Es que no sé

Qué se yo, últimamente no tengo muchas palabras para decir o para expresar. No hay letras que pueda ordenar en algún adjetivo para describir algunos momentos. Me parece que empiezo a entender eso de que la vida se vive y punto. No se puede explicar, no se puede volver o novela o ensayo científico, simplemente se vive y nada más. Y del vivir al sentir creo que poca diferencia hay, porque los sentimientos como la vida no se pueden explicar.
Estoy un poco perdido con tantas emociones dentro mío que no puedo hacerlas explotar. Hay una angustia latente todo el tiempo en mi pecho y no se por qué pero no puedo hacerme saber que tarde o temprano la cura va a llegar. ¿Es que no te das cuenta que siento que camino solo? No necesito que me digas que no es así, necesito que me lo demuestres, que tengas esos famosos códigos que tanto defendí por mucho tiempo. Es que anoche tuve un sueño, de esos que quizás pasarían desapercibidos sino fuera por un detalle: Yo era niño en el sueño. Y mis papas me regalaban un auto de juguete, bastante grande por suerte, que me hacía muy muy feliz. Jugaba con ellos y con mi hermano como si nunca lo hubiese hecho o como si no tuviese otro juguete o no tuviese mucho tiempo para disfrutar del juego.
Bueno, en parte fue así. El sueño era un juego, uno muy hermoso y no había mucho tiempo para disfrutarlo porque tenía que despertar y no quedaba otra. Tenía que volver a esa horrenda sensación de sentirme solo, abandonado y olvidado. Especialmente por vos. Despertar era el final de ese juego, de ese sueño que no logro recordar si duró horas o solo unos segundos. Pero si me acuerdo de la felicidad que tenía, de lo hermoso que me parecía cuadro: Un simple nene que jugaba con su familia. ¿Será que hace mucho no juego? ¿Será que han jugado mucho conmigo? Tengo mis dudas si ambas preguntas no se responden con la misma respuesta.

Odio como me hablas y tu forma de conducir.
Odio tu corte de cabello y lo que llegue a sentir.
Odio tus espantosas botas y que me conozcas bien.
Te odio hasta vomitar, que bien va a rimar
Odio que sepas pensar y que me hagas reír.
Odio que me hagas sufrir y odio que me hagas llorar.
Odio tanto estar solo que no hayas llamado aún,
Pero más odio que no te pueda odiar, aunque estés tan loca, ni siquiera un poco lo he de intentar.

Nunca más voy a soñarte

Odio necesitarte tanto en este momento, cuando parece que todo se acaba y todo se apaga. Odio tanto no poder decirte todo en la cara y alejarte definitivamente de mi vida. Es que pareciera que Dios te ha elegido para mi y no puedo hacer nada contra eso. Pero es que todo esto, en cierto punto, comenzó con vos, con tus palabras y tus hechos. Esas imágenes y esa sonrisa tímida que vuelven una y otra vez a mis recuerdos, como si quisieran decirme algo. 

Cada paso que quiera dar con vos es sentir que tengo que volver a lo que era antes. No puedo sanar esa herida querida mía. Es casi inútil tratar de esquivar eso. Solo quisiera enfrentarte cara a cara y poder preguntarte: ¿Por qué? ¿Por qué fue así? ¿Por qué la verdad no pudo triunfar entre nosotros? Solo quería ser el que supiera todos tus secretos y terminé siendo víctima de estos. Tengo tantas ganas de odiarte pero me resulta imposible hacerlo. Tengo tantas ganas de tomarte con mis ganas y buscar en tu mirada una respuesta, decirte todo y marcharme lejos. Pero cada vez que lo intento solo logro morirme de ganas de besarte. Y caigo en la tentación de tus labios y en ese mar de pasión me pierdo. Y vuelvo a casa odiándome a mí por no haberlo logrado. Y vuelvo a empezar, una y otra vez con la esperanza de lograrlo, de hacerte sentir lo que sentí. Pero no puedo y me odio por eso.

Es que una parte de mi corazón también recuerda tus lágrimas, tus gritos desesperados pidiéndome perdón. ¿Pero es que quizás necesito que una vez más te pongas así? ¿Cómo puede ser que haya sido un detective buscando secretos de tus noches pasadas?

Ya me cansé de odiar, también de amar y más aún de perdonar. No puedo caminar más de esta manera, pero tampoco se cómo puedo cambiar. No se qué paso tengo que dar para poder estar bien de una vez por todas, y no es que intente ser un joven con tendencia suicida pero qué difícil se hace todo cuando no estas. O peor, cuando estas pero no. 

Nunca voy a poder olvidar todo, nunca voy a poder olvidarme de mi mismo. De las caras, de las tímidas sonrisas, de las mentiras y esos besos que parecen falsos en el recuerdo del ayer. Nunca voy a imaginarme de nuevo así y nunca más voy a soñarte. Es que ya no quiero esperar nada de vos, ni de tus manos ni de tus acciones. No quiero ilusiones ni sueños compartidos. Sólo quiero intentar olvidarte aunque imposible es. Solo quiero, entonces, intentar sanar aunque ni una pregunta me hagas. Aunque parezca que solo por placer estas acá. Aunque ya me canse de escuchar que conmigo no quieres jugar aunque tus sentimientos parecen decir lo contrario.

Un corazón, hoy el mío, está ya derretido y herido en tus manos. No parece que pueda cambiar pero si sabe dónde está cómodo. Y aunque me duele en el alma es en tus brazos donde mejor suelo dormir. Es tu olor el mejor aroma para mí. Es tu sabor, en esos besos infinitos, el mejor manjar. Y es tu camino el que parece ahora ser también el mío.

Te odio...Porque no puedo odiarte.

¿Cómo explicarte?

¿Cómo explicarte?
¿Cómo explicarte que siento que caminamos juntos y a la vez no? Que por momentos somos eternos compañeros y amigos de la vida, y por momentos dos desconocidos que nos cuesta terriblemente el hecho de poder aceptarnos, comprendernos, amarnos.
¿Cómo lograr explicarte? No tengo muy en claro si se puede, o ya me he cansado de querer llamar tu atención, buscando respuesta y palabras pero solo obtengo besos, que son de los más maravillosos que recibí en mi vida pero que no alcanzan, no se puede comprender así.
¿Por qué no lográs llegar a mi? ¿Por qué no logro llegar a vos? Parece que es tan difícil el camino entre los dos, ese cruce de rutas que nos haga cruzarnos. Parece que no existieran puentes entre nosotros donde pudiésemos concretarnos. Parece que nuestros sueños tampoco se cruzan, que nuestras realidades son bien diferentes, bien distanciadas por el tiempo transcurrido.
Es muy necesaria la sensación de querer arrancarte y trasladarte a mi vida. De buscarte o gritarte que vengas desesperadamente por mí, dejándolo todo sin pensar por qué. No me hagas pensar en otra, no me hagas distraer, no me hagas despejar. Haceme pensarte, haceme hablar, haceme contestar, sincerarme y sincerarnos. No es solo una cuestión de dejarnos ser. O peor no es solo una cuestión de dejarme ser.
No lo quiero, para nada, no es así. Hay cosas que entender, cosas que recordar para planificar, juntos o separados.
No se si tengo que gritar o cantarte, o salpicarte con cada una de mis lágrimas, no se si seguir dudando de todas tus palabras o empezar a dudar de las mías.
El momento culminante de esta película está por llegar, dentro de muy poquito. Mi corazón late cada con más fuerza como el de un niño cuando su héroe está perdiendo la pelea pero sabe, en el fondo, muy en el fondo, que el desenlace está por venir. Quiero que venga, cuánto antes. No hay paciencia que me calme esa vez. Necesito una respuesta, tal vez la más importante de todas.
Es un momento culminante, se cierra algo, comienza algo. Es momento.

Más que nunca

Hoy leí sobre persecución política en San Fernando y me puse a pensar en las veces que perseguimos nuestros propios sentimientos, cuando estos ya se fueron, se volaron y no vuelve. También me puse a pensar en todo lo contrario, en las veces que escapamos de nuestros sentimientos, en las veces que no nos queremos dar cuenta de las cosas y así estamos. Intentamos mirar para otro lado, excusarnos, tratar de inventar algún enojo o bronca para poder correr de ese amor que se vuelve inevitable.
Hoy pienso que te extraño más que nunca, y no es solo una frase bonita. Ya no puedo escaparme a eso, ya no puedo inventar alguna excusa que intente justificar mi actitud. No puedo imaginarme caminando solo estos días que se vuelven aburridos, quietos, oscuros...
¿Se puede correr? ¿Se puede escapar a los sentimientos? Después de tanto tiempo ya no puedo enterrarlo más, porque no encuentro manera y he tratado de mil maneras diferentes. Cada noche, cada espera en el desierto que es mi alma, he odiado de una manera increíble pero a la mañana siguiente como si una magia invisible invadiera mi cuerpo vuelvo a amar, a sonreir pensándote y me esperanzo en nosotros, en la vibración que supimos tener en nuestra piel en un recuerdo no tan lejano.
Una vez alguien me dijo que para poder ver algunos sentimientos en el mar de nuestro corazón, necesitamos enterrar otros. Y quizás es eso lo que me está faltando. ¡Qué increíble como algunas personas y recuerdos vuelven en momentos inesperados!
Todavía tengo que pedir perdón, sobre todo a ese ser que no logra llegar a la paz. Al alma más pura que he conocido, tengo que pedirme perdón a mi mismo y tampoco de eso tengo que escapar. Es que ya se que de los sentimientos no se puede escapar y tampoco sirve siempre perseguirlos. Hay que vivirlos, hay que aceptarlos, tenerlos, conservarlos, disfrutarlos y volverlos a vivir.
Te extraño y te amo más que nunca.

Para otro yo

No me preguntes nada, haceme caso. Hace un tiempo que lo hago conmigo mismo y suele dar resultados aunque como todo procedimiento tiene sus fallas. Pero intentalo, no escribo por buscar respuestas o con cierto interés de parecer un poeta enamorado fracasado, sólo necesito una descarga,sentir que en algún lugar puede quedar expresado todo esto para que en algún momento lo lean o lo leas y de alguna manera, reconozco no la mejor, pueda llegar a vos.
Desde que entramos en la era de las comunicaciones pareciera que cada vez estamos menos comunicados y lo que parecen ser herramientas para comunicarnos no hacen más que distanciarnos y lastimarnos. No merecía eso, no merecía el desprecio y la indiferencia. Conozco y reconozco mis errores, los sufro día a día y me condenan y lastiman una y otra vez. Pero no creo que haya merecido algunas cosas: La sensación de soledad producto de un abandono, el odio o desprecio, la indiferencia, la crueldad de las palabras o los mensajes de texto. Pero ocurrieron mientras estaba ahí plantando en el camino, como si no pudiese avanzar. ¿Será que muchas veces la vida te empuja para que no te quedes quieto? Muchas veces va a ser los golpes y a los tumbos. A veces también la vida pareciera decirnos: "No te olvides que por ahí no está la cosa" Pero nosotros, equivocados en eso del amor,seguimos insistiendo como si nada.
Se que acompañé en cada paso que nos tocó dar y escuché, lloré, caminé, siempre al lado tuyo pero parece que no se puede, que no se debe, que está mal por más que haya durado. No lo queremos saber pareciera, o no nos queremos encontrar con la verdad. Y siento esas ganas enormes dentro mío de gritarte. ¡Te odio! pero no salen las palabras. O no llegan a donde estás.
¡Qué lástima!
¡Qué lástima y qué pena grande!
¡Que lástima que lastima! Porque nunca fue, nunca es y nunca será.
No me preguntes,haceme caso, no tiene sentido. Con algunos gestos sabemos lo que las palabras no pueden decirnos. Yo me di cuenta, y entierro todo en el corazón. Para otra vida, para otra persona, para otro Dios. Para otro yo.

El vacío aquí al lado mío

¿En qué andarás mi amor? ¿Cómo serán tus días? ¿Y tus noches?
¿Cómo y dónde habrás visto la Luna anoche? ¿Cuántas veces sonreís por noche? ¿Y a la mañana? ¿Cómo te despertás?
Son largos mis días y eternas mis semanas que no puedo hacer otra cosa qué pensar en vos, en tu mirada y en tu pelo. Decir Te extraño pierde sentido entre tanto olvido y caminos distintos. Quisiera tenerte acá cerquita, al lado mío para poder decirnos todo. Que abunden los gritos si es necesario, que lloremos como nenes si también en necesario pero que podamos decirnos todo. Que haya un beso como el último o como el primero pero que pueda sentir tus labios una vez más es mi oración todas las noches.
¿Estarás pensando en mí cada noche al dormir? ¿Seré tu primer pensamiento del día como vos sos el mío? ¿Te afligirás cada día preguntándote "Por qué"?
Cada excusa que pienso para hablarte o buscarte es tan ilógica como innecesaria a esta altura pero no puedo evitar pensar cómo de alguna forma mágica todo se resuelve. Pero ya no se nada de tu vida ni vos de la mía o eso creo. ¿Preguntarás por mi? ¿Me buscarás por algún lado? ¿Ya tiraste todas las fotos? ¿Ya regalaste todos mis regalos? ¿Dónde andarás ahora? ¿Leerás esto en algún momento? ¿Te lo mostrará alguien?
Te extraño flaca, mucho. Y me pregunto todas las noches y cada mañana qué estarás haciendo. ¿Cuándo dejaste de llorar? ¿Tenés los recuerdos tan presentes como los tengo yo? Podría nombrarte tantos pero no se si es la intención, solo se que aquí al lado mío tengo un vacío enorme y ya no me interesa saber por qué hay un vacío sino cómo llenarlo. Pero imagino, pienso, creo, me ilusiono, que a vos te pasa lo mismo. Y por más vacío que haya o si ese vacío se llena, las heridas no se van. Y esas no sanan.
Odiar me di cuenta que no valía la pena, pensar tampoco. Recordar errores o buscar culpables, solo lleva a resentimiento y ninguno de los dos nació para eso.
Quizás ninguno nació para el otro. Ya llegará el tiempo de las respuestas. Seguro será así, siempre lo es.

Poema Libertad

No has sentido la brisa que inunda tu cara todas las mañanas.
No has sentido al sol que arde, que brilla radiante, tan seguro de sí mismo, sin enemigos, siempre brillando. No has sentido la lluvia que cae, golpea tu piel y recorre cada parte de tu cuerpo. No la has sentido trayendo la paz a tu ser.
No has sentido las hojas en tus manos, crujientes y verdes hermosas. No las has sentido, como tampoco has sentido la tierra, húmeda en tus manos para construir lo que quieras.
No has sentido la humedad, ni los gorriones ni a los grillos en Verano. No has sentido el perfume de ese jazmín del patio de atrás, ni tampoco has sentido esa música maravillosa que es su voz.
No has sentido ese beso eterno, no has sentido que el tiempo se pare porque otra persona te ha mirado. No has sentido, siquiera, el abrazo de la amistad o la caricia suave de la felicidad.
No has sentido la alegría de los niños ni los cuentos de los ancianos, tampoco has sentido el aroma del hogar.
Compañero mío, no has sentido la libertad.