Más que nunca

Hoy leí sobre persecución política en San Fernando y me puse a pensar en las veces que perseguimos nuestros propios sentimientos, cuando estos ya se fueron, se volaron y no vuelve. También me puse a pensar en todo lo contrario, en las veces que escapamos de nuestros sentimientos, en las veces que no nos queremos dar cuenta de las cosas y así estamos. Intentamos mirar para otro lado, excusarnos, tratar de inventar algún enojo o bronca para poder correr de ese amor que se vuelve inevitable.
Hoy pienso que te extraño más que nunca, y no es solo una frase bonita. Ya no puedo escaparme a eso, ya no puedo inventar alguna excusa que intente justificar mi actitud. No puedo imaginarme caminando solo estos días que se vuelven aburridos, quietos, oscuros...
¿Se puede correr? ¿Se puede escapar a los sentimientos? Después de tanto tiempo ya no puedo enterrarlo más, porque no encuentro manera y he tratado de mil maneras diferentes. Cada noche, cada espera en el desierto que es mi alma, he odiado de una manera increíble pero a la mañana siguiente como si una magia invisible invadiera mi cuerpo vuelvo a amar, a sonreir pensándote y me esperanzo en nosotros, en la vibración que supimos tener en nuestra piel en un recuerdo no tan lejano.
Una vez alguien me dijo que para poder ver algunos sentimientos en el mar de nuestro corazón, necesitamos enterrar otros. Y quizás es eso lo que me está faltando. ¡Qué increíble como algunas personas y recuerdos vuelven en momentos inesperados!
Todavía tengo que pedir perdón, sobre todo a ese ser que no logra llegar a la paz. Al alma más pura que he conocido, tengo que pedirme perdón a mi mismo y tampoco de eso tengo que escapar. Es que ya se que de los sentimientos no se puede escapar y tampoco sirve siempre perseguirlos. Hay que vivirlos, hay que aceptarlos, tenerlos, conservarlos, disfrutarlos y volverlos a vivir.
Te extraño y te amo más que nunca.

Para otro yo

No me preguntes nada, haceme caso. Hace un tiempo que lo hago conmigo mismo y suele dar resultados aunque como todo procedimiento tiene sus fallas. Pero intentalo, no escribo por buscar respuestas o con cierto interés de parecer un poeta enamorado fracasado, sólo necesito una descarga,sentir que en algún lugar puede quedar expresado todo esto para que en algún momento lo lean o lo leas y de alguna manera, reconozco no la mejor, pueda llegar a vos.
Desde que entramos en la era de las comunicaciones pareciera que cada vez estamos menos comunicados y lo que parecen ser herramientas para comunicarnos no hacen más que distanciarnos y lastimarnos. No merecía eso, no merecía el desprecio y la indiferencia. Conozco y reconozco mis errores, los sufro día a día y me condenan y lastiman una y otra vez. Pero no creo que haya merecido algunas cosas: La sensación de soledad producto de un abandono, el odio o desprecio, la indiferencia, la crueldad de las palabras o los mensajes de texto. Pero ocurrieron mientras estaba ahí plantando en el camino, como si no pudiese avanzar. ¿Será que muchas veces la vida te empuja para que no te quedes quieto? Muchas veces va a ser los golpes y a los tumbos. A veces también la vida pareciera decirnos: "No te olvides que por ahí no está la cosa" Pero nosotros, equivocados en eso del amor,seguimos insistiendo como si nada.
Se que acompañé en cada paso que nos tocó dar y escuché, lloré, caminé, siempre al lado tuyo pero parece que no se puede, que no se debe, que está mal por más que haya durado. No lo queremos saber pareciera, o no nos queremos encontrar con la verdad. Y siento esas ganas enormes dentro mío de gritarte. ¡Te odio! pero no salen las palabras. O no llegan a donde estás.
¡Qué lástima!
¡Qué lástima y qué pena grande!
¡Que lástima que lastima! Porque nunca fue, nunca es y nunca será.
No me preguntes,haceme caso, no tiene sentido. Con algunos gestos sabemos lo que las palabras no pueden decirnos. Yo me di cuenta, y entierro todo en el corazón. Para otra vida, para otra persona, para otro Dios. Para otro yo.

El vacío aquí al lado mío

¿En qué andarás mi amor? ¿Cómo serán tus días? ¿Y tus noches?
¿Cómo y dónde habrás visto la Luna anoche? ¿Cuántas veces sonreís por noche? ¿Y a la mañana? ¿Cómo te despertás?
Son largos mis días y eternas mis semanas que no puedo hacer otra cosa qué pensar en vos, en tu mirada y en tu pelo. Decir Te extraño pierde sentido entre tanto olvido y caminos distintos. Quisiera tenerte acá cerquita, al lado mío para poder decirnos todo. Que abunden los gritos si es necesario, que lloremos como nenes si también en necesario pero que podamos decirnos todo. Que haya un beso como el último o como el primero pero que pueda sentir tus labios una vez más es mi oración todas las noches.
¿Estarás pensando en mí cada noche al dormir? ¿Seré tu primer pensamiento del día como vos sos el mío? ¿Te afligirás cada día preguntándote "Por qué"?
Cada excusa que pienso para hablarte o buscarte es tan ilógica como innecesaria a esta altura pero no puedo evitar pensar cómo de alguna forma mágica todo se resuelve. Pero ya no se nada de tu vida ni vos de la mía o eso creo. ¿Preguntarás por mi? ¿Me buscarás por algún lado? ¿Ya tiraste todas las fotos? ¿Ya regalaste todos mis regalos? ¿Dónde andarás ahora? ¿Leerás esto en algún momento? ¿Te lo mostrará alguien?
Te extraño flaca, mucho. Y me pregunto todas las noches y cada mañana qué estarás haciendo. ¿Cuándo dejaste de llorar? ¿Tenés los recuerdos tan presentes como los tengo yo? Podría nombrarte tantos pero no se si es la intención, solo se que aquí al lado mío tengo un vacío enorme y ya no me interesa saber por qué hay un vacío sino cómo llenarlo. Pero imagino, pienso, creo, me ilusiono, que a vos te pasa lo mismo. Y por más vacío que haya o si ese vacío se llena, las heridas no se van. Y esas no sanan.
Odiar me di cuenta que no valía la pena, pensar tampoco. Recordar errores o buscar culpables, solo lleva a resentimiento y ninguno de los dos nació para eso.
Quizás ninguno nació para el otro. Ya llegará el tiempo de las respuestas. Seguro será así, siempre lo es.